Daqueles que não se pode mesmo deixar passar…

E que nos faz pensar: “Será que mais ninguém reparou nisto?”

Pois bem… numa inócua prateleira de uma loja bem fixe chamada Ale-Hop vi esta pérola:

Mesmo assim, não tá caro...

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Ao que eu respondi que não.

E ele perguntou-me se era 0%.

Ao que eu respondi que sim.

Ao que ele respondeu que isso não era nada científico.

Ao que eu respondi que era.

Ao que ele respondeu que não há provas que demonstrem deus não existe.

Ao que eu respondi que isso não era problema algum, acrescentando que o que se tem de provar é que deus existe e não o contrário.

Ao que ele respondeu que toda a forma como o Universo estava estruturado provava que havia que havia um criador.

Ao que eu respondi que, se não estivesse tudo estruturado, nada disto existiria. Logo não estaríamos a ter aquela conversa. Acrescentei ainda que até nem seria mau que tal fosse.

Ao que ele perguntou se eu não tinha qualquer tipo de espiritualidade, se acreditava em alguma coisa.

Ao que eu respondi que acreditava em zombies.

Ao que ele perguntou “…?”

Ao que eu respondi “Bem, é quando os mortos ressuscitam para comer os vivos. É uma ficção engraçada de se explorar.”

Ao que ele se foi embora.

–

Sinto-me orgulhoso, embora tenha pena de não o ter tentado converter ao pastafarianismo ou ao “invisible pink unicorn”-ismo como retaliação.

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Há livros de cozinha com o Astérix, tratados de astronomia baseados no “facto” de a Terra ser plana e deslocar-se em cima de 4 elefantes situados no topo de uma carapaça de uma tartaruga gigante e muitos outros manuscritos de valor maior ou igual aos dos exemplos mencionados.

Contudo, venho-vos falar de um outro livro. Um livro cuja existência me foi revelada há alguns dias, em plena cantina do Instituto Superior Técnico, situada no campus Alameda. Como o ser humano que sou, encontrava-me no mesmo local, a ingerir a refeição denominada de “almoço”.

Depois de me ter servido da alternativa menos má e do combustível com sabor a laranja, arranjei um assento para instalar o meu vasto traseiro. Num dos lugares circundantes, encontrava-se uma jovem moçoila indistinta, igual a tantas outras. Depois deste singelo elogio, creio que posso passar à explicação que implica este incidente com o tema em geral do post.

A rapariga em questão partilhava da opinião da maioria das pessoas que se encontravam no mesmo compartimento do edifício em questão, logo também estava a almoçar. E se há quem consiga almoçar sem fazer mais nada ao mesmo tempo, há quem prefira entreter-se com outras actividades: quem está com companhia, costuma dialogar/trocar insultos com a dita cuja; quem está sozinho costuma encontrar outras coisas – eu ouvia música já que ainda não há comida que se ingira com ajuda dos tímpanos, e ela parecia entretida com um livro.

Livro esse, que é a génese deste post. A primeira impressão que dava é que seria um manual antigo, devido ao tipo de letra e forma como o texto estava distribuído, e não é que eu não estava completamente errado ao tirá-la. Era de facto um manual.

Mas não um manual qualquer, não. Nem poderia ser. Porquê? Devido ao tipo de “matéria” contida nas páginas do livro aqui discutido. Entre elas, pude ver estas:

• Como chorar num casamento;
• Como fingir sardas;

É este o meu testemunho, e creio não haver contradições a apontar. A rapariga em causa estava de facto a ler um manual sobre esses tópicos. Posso até acrescentar que a jovem em causa tinha ar de quem estava a treinar a choradeira, visto estar com a cara enrubescida à volta dos olhos e com o guardanapo na mão, mão essa que andava lá perto.

Tenho até provas da existência de tal manuscrito, que dá pelo nome de “Manual do Glamour para Raparigas”:

Como podem ver, a sinopse não se deixa levar pela brisa da modéstia, e aposta num ataque impiedoso ao ego do/a possível comprador/a. Poderiam ter optado por algo como “este pequeno compêndio contem algumas sugestões e ideias que poderão ajudar a leitora a melhorar a sua imagem”, mas foram por algo mais do género “MASCARRAIO, ESTE LIVRO É TÃO BOM QUE POR CADA CAPÍTULO LIDO, ABREM UM TEMPLO EM TUA HONRA, SUA DEUSA”. Confesso que é uma abordagem alternativa, e que já funcionou pelo menos uma vez.

Vejamos:

• Como conseguir um elogio;

Ok, devem existir algumas estratégias mais sub-reptícias para cumprir este objectivo. Não vejo mal nisto, já que se está de

• Como convencer as outras pessoas que se é uma celebridade;

Ora, aqui já vejo algum mal. Ou isto envolve algumas técnicas de lavagem cerebral ou tenta aproveitar-se de algum defeito de nascença presente no encéfalo das possíveis vítimas. “Olá, você não me reconhece mas eu sou uma grande celebridade. Faça favor de fazer um enorme espalhafato, de me pedir um autógrafo e de tirar fotografias de péssima qualidade que não deixem confirmar a identidade da pessoa nelas retratada. Tudo isto lhe será retirado pela minha entourage que em breve chegará”. Não.

• Como fazer com que as roupas cheirem sempre bem;

Aqui temos mais um artigo válido. Ausência de odores desagradáveis nas redondezas de qualquer elemento da espécie humana, derive do corpo do indivíduo ou da respectiva indumentária. Sugestões que ajudem a manter um “wardrobe” bem perfumado parecem ser úteis.

• Como preparar uma festa temática;

Nada a assinalar.

• Como ser uma deusa;

Portanto, o livro em si já é algo questionável e ainda inclui um “HowTo: Be a Goddess”? Só falta ser “em 5 minutos, ou devolvemos-lhe o seu dinheiro”. Seria de esperar que o livro disparasse um raio fulminante de luz mal fosse aberto nessa parte.

COMPRE JÁ, E RECEBA UMA OFERTA À SUA ESCOLHA: UMA LEGIÃO DE ANJOS PARA CUMPRIREM AS SUAS ORDENS, UM TEMPLO DE DOIS QUILÓMETROS QUADRADOS EM LOCAL À SUA ESCOLHA OU UM BOLO!!!!!!1+3=4!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Começou-se este blog por capricho, foi um ‘já agora’, foi um ‘não temos mais nada que fazer’…
Talvez tenha sido um erro…
Mas são as  circunstâncias que gerem tudo na vida, seja profissionalmente, pessoal ou interpessoalmente…
E as circunstâncias mudam…

Já não estou no secundário, já não sou um miúdo…
A minha vida evoluiu, e há que fazer acompanhar essa evolução em outros campos. Agora há faculdade, há trabalho, há responsabilidades, há um futuro para assegurar…
E isso não liga bem com uma postura de brincadeira, de mandar piadas parvas para os alguns que nos visitam…
Está na altura de seguir em frente, custe o que custar…

Também é verdade que não me sinto o mesmo desde que a minha ratazana de estimação morreu naquele incidente com o almofariz e as duas dançarinas exóticas… … tem sido bastante difícil…

E também não ajudou o facto de ter partido ambas as pernas e uma orelha num insólito acidente com Legos…
Quase todos os meus amigos me abandonaram por eu dizer “sôma” em vez de “sóma”… Os que não o fizeram limitaram-se a dar-me um enxerto de porrada. A eles um grande bem-haja!
Perdi todo o meu dinheiro a comprar pastilhas Gorila e a especular na bolsa… quem haveria de dizer que água em pó não seria um bom investimento…
E, enfim, não seria tudo tão mau se a minha casa ainda estivesse intacta… também, que raio de sítio para cair um zepelim…

…Já não estou em condições de continuar…

Adeus, Garrafive!
… até um dia, quem sabe…

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Venho por este meio informar que o Cinclaw faleceu hoje às 1:04 da manhã de hoje.

Causa da morte? Ataque de caspa. Em sua homenagem, foi-lhe dedicada uma vaca na próxima Cow Parade. A ideia é chamar-lhe Matilde, por alguma razão.

É de facto impressionante que, nos tempos que correm, ainda haja gente a morrer por algo tão facilmente curável como um ataque de caspa. É que uma pessoa pode viver anos sem saber sequer da presença da infecção e, num instante, perder a vida numa enorme explosão que deixará a cadeira ou até os sapatos da vítima em estilh-

Hmm, parece que o blog tem algo a dizer.

…

…..

…….

Ou talvez não. Mas como eu estava a dizer antes daquela misteriosa e deveras rude interrup-

Mas que raio?

Kem ex tu e k eh k estax a fzr no meu blog!? >:(

O seu blog, menina? Peço-lhe que me perdoe, mas o administrador sou eu.

MntIroxuh!! Se ex o admin, entaum pk eh k nca vi um post teu antx? >:(

Porque eu só giro a coisa, e apenas vim notificar os leitores da morte de um dos escritores do blogue.

A KLÁUDIA MORREU!? D:

Hã? Quem? Não, não foi ela… foi o C-

Mx, se ela nhaum morreu… fui eu?

N-não, também não foi a menina, estou a tentar dizer-lhe que foi o C-

Max entaum se nhaum morreu ninguem… DXAPAREXE!!! D:<

…bah.

E agora uma piadah:

“Se Deus exkreve direituh pr linhx trtas, ixuh fax dl um advogado km doenxa de parkinson?”

tihi, ateh ah proximah

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Mas o que é isto!? Mas uma pessoa ausenta-se por uns m(eses)inutos e começam logo a aparecer rumores sobre a possibilidade do meu falecimento?

Sinto-me insultado, ultrajado, superturbado e diria mesmo que esta foi a coisa mais insultuosa que ouvi nos últimos minutos.

Contudo, não deixarei que isso me impeça de retribuir o favor de forma violenta.

Logo, cá vai mais um post sem qualquer conteúdo humorístico.
Caldo Verde. Bacalhau à Brás. Douradinhos.
Pratos cujo nome lhes atribui alguma dignidade e em nada denegra a de quem os ingere. Que não lhes fica senão bem, aliás.

Este post tem como objectivo questionar o nome de um outro prato. Não da porcelana em si, mas do que nela é colocado.E questioná-lo ei!(!) Tenho em minha posse uma fotografia de uma embalagem do dito produto, e tenciono dissecá-la aqui. As letras serão o meu bisturi, a barra de espaços a minha enfermeira e o enter a minha agulha. Passemos à figura 1.

Figura 1: Sopa

Sopa. Água, legumes, azeite, sal e outros que tal. Caldo Verde, Canja, Sopa da Pedra, Sopa de Agrião, etc. Uma óptima maneira de começar uma boa refeição é com uma boa sopa, para se aconchegar o que aí vem da melhor forma. Pode-se até dizer que a sopa é o edredão da refeição (Sendo o prato principal a cama e a sobremesa a almofada… não sei onde se enquadrará o bagaço).

Sempre houve uma marca de referência no que toca a sopas: a Knorr. Apesar do nome estrangeiro, é a chave para muitos pratos – um caldo Knorr, (dentro ou fora do prazo, conforme a preferência) dá um toque de requinte a qualquer mundano arroz, à mais rotineira sopa e mesmo. E este produto pertence a essa marca de facto, como se pode ver pela figura 2.

Figura 2: Knorr

Aí está a prova. Uma sopa Knorr, algo perfeitamente normal… ou quase. “Então porquê?”, pergunta o senhor que acabou de acordar e não quer parecer desinteressado. A resposta é algo extensa. Vale umas mil palavras, ou pouco menos. Logo, aqui vai a imagem 3, que segue na progressão lógica que caracteriza a sequência de imagens que aqui coloquei. Vá, acompanhem o meu raciocínio:

- Sopa

“Sopa”

- Knorr

“Knorr”

- e…

Figura 3: Rabo

Pois é. Rabo. Como podem ver, fora “Betão Armado”, “Cadeira Eléctrica”, “Violência nas Escolas” ou “O Phil Collins é estúpido”, seria das últimas coisas que se estaria à espera de encontrar numa embalagem de comida. Rabo. E porquê rabo? Bem, creio que é necessário mostrar a imagem completa para se perceber bem o contexto no qual se enquadra a presença da palavra rabo na embalagem de um produto alimentar. E mesmo assim…

Figura 4: Embalagem

Aqui têm a imagem na sua inteira constituição. Sopa de Rabo de Boi é o produto alimentar com o qual tenho um pequeno problema. É ainda de assinalar que a sopa em questão é castanha, que torna o nome ainda mais… curioso. Que o nome seja antigo não é coisa que ajude a dissimular o facto de a palavra rabo estar presente na designação de uma sopa castanha.

É verdade que a sopa é feita a partir dessa parte do boi. Contudo, porém, no entanto e todavia, é preciso reparar que o nome inglês do mesmo prato não inclui a palavra rabo: Oxtail Soup. Sopa de CAUDA de boi. E onde está o inconveniente de se lhe chamar cauda de boi em vez de rabo de boi?

Para acabar, gostaria de chamar a atenção para outras X mil palavras. Note-se que X<9.

Figura 4: “Molho”

Portanto, a sopa é de “Rabo de Boi”. Se achavam que fazer-se uma sopa castanha a partir da retaguarda do boi era mau, é porque não conhecem o departamento de publicidade da Knorr.

É que além de sopa, esta magnífica m…istela também pode ser usada como molho. E, para tal, não é preciso fazer mais que consultar a… “receita” no verso.

Pois…

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E, fora as imediações imediatamente mais imediatas da localização localmente localizada no local onde um dos autores se encontra, consta que já infectámos mais que os motores de busca. Depois de buscas perfeitamente inocentes por por “naruto sic radical”, “piadas secas”, “stacy keibler”, “piadas muito secas”, “sede em ingles” e “consumismo”, fomos além do “I’m feeling brave lucky”.

Sem qualquer mão no assunto, pé no tópico ou até joelho na temática, já que isto não se trata de uma espécie de Twister semântico, os outrora-inocentes jovens da turma 7ºI, de uma escola nomeada por eles no respectivo site, entraram em contacto com o Vírus Gd5L, vulgo “Garrafive”. Como é sabido por todos, o vírus propaga-se seguindo a chamada sequência Coca-Cola, com algumas alterações:

1. Estranha-se;
2. Fecham-se os olhos o mais possível, com a força que sobrar ao indivíduo infectado;
3. …está certo;
4. Sente-se uma enorme vontade de bater com a testa na superfície rija mais próxima (mesas, paredes, etc.);
5. Litros;
6. Abrem-se novamente os olhos para ver se ainda lá está;
7. Bolas de Cristal;
8. Repete-se todo o processo, saltando-se os passos 3, 6 e 8;
9. Entranha-se;

Teremos de fazer uma violenta inspecção aos armazéns onde guardamos os espécimes Gd5L o mais cedo possível. Ou pelo menos fechar as janelas da coisa. Talvez tenha sido isso… ou não.

Depois deste brilhante segmento educativo, irei passar a uma nota menos séria.

Sendo uma pessoa que preza algumas logias (tecno, ana, entre outras) acima de muitas coisas, confesso que não estava à espera que existisse gente interessada em colocar as nossas piadas no site deles. E até nos atribuiram a autoria delas, vejam lá.

É por isso que, tal como o meu caro co-autor que costuma ser meu amigo (e primo!) certamente se sentirá também, me sinto extremamente elogiado.

Uma vénia! (…que uma ténia é algo desagradável)

–

PS: Não que www.garrafive.com seja chato de escrever, ou procurar por “songoku” no google lhe fique muito atrás em dificuldade, mas seria possível colocarem um link?

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É, de facto, disso que este post trata: de mostrar o quanto o povo não anda bom. E que não é preciso ser um bio-ciborgue que absorveu dois andróides para o saber.

É até bastante acessível ao mais comum dos mortais, como em breve verão. E se verão, dirão “Outono no Garrafive, outono maior blog em português de sempre com a expressão “melancia kamikaze”escrita duas vezes no mesmo post”.

Duas vezes? Onde é que isso está escrito duas vezes neste post?
É preciso saber procurar, caros leitores.

Mas onde é que está o segundo “melancia kamikaze”?
Aí mesmo.

Argh…
Ask and ye shall receive.

Mas pronto, passemos à parte gira.

Tenho dois vídeos para exibir, embora não os tenha produzido ou sequer feito o upload para o YouTube. O mérito pertence à SIC e ao user Nicolau78, respectivamente.

Agora que as apresentações foram feitas, preparem-se para uma valente dose de /facepalm.

Aqui vai o primeiro vídeo

Confesso que este é daqueles vídeos em que as sobrancelhas se zangam violentamente uma com a outra, e se deslocam em sentidos opostos, para não terem de se aturar por mais um segundo que seja. Logo, enquanto se franze uma, a outra vai ver como está o tempo lá em cima. Mas pronto, se há quem faz tatuagens de torradas que se assemelham minimamente a Jesus Cristo (true story), porque não ver o mesmo indivíduo em algo ao alcance de toda a gente.

Depois deste primeiro vídeo que fez surgir um enorme orgulho em sermos portugueses, aqui temos mais uma ode à “tuguice”.

Vídeo 2, escolho-te a ti!

Ena, ena! Dois em um ou, como se diz em americano, “tu áine uane!”. Não só podemos testemunhar um visionário que não deixou que nada o impedisse (nem mil escudos) de fundar uma igreja, como ainda nos é apresentada uma brilhante detective que finalmente descobriu o VERDADEIRO paradeiro dos “deuses que governam Portugal”.

Portanto, está encontrada a verdadeira origem do buraco no orçamento de estado: a construção de uma cidade subterrânea “toda em cristal”. Marotos, que não nos queriam dizer nada. Mas não conseguiram enganar a dupla mulher-detective&filho!

E não se esqueçam de, antes de sairem, de nos entregar o dízimo. 10% do rendimento, portanto. Não é pedir muito, se são fiéis.

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Este post dedica-se a uma dessas coisas. Ao jogo flash chamado “Bible Fight”, como o título do “aglomerado de texto exposto e publicado online” fazia antever.

A receita é simples:

• Personagens bíblicos de alguma relevância;
• Porrada;

E aí têm uma boa sopa: um divino creme de castanha à moda da Galileia.

No que toca à parte técnica, o jogo está bastante bem implementado. Embora às vezes não apanhe alguns golpes efectuados com alguma velocidade, é um pormenor ínfimo quando observado sem auxílio de lupa electrónica (à semelhança do microscópio). Os gráficos estão perfeitamente aceitáveis, com desenhos 2D muito bem conseguidos, e os personagens estão todos bastante distintos. Não é, portanto, possível confundir Moisés com Noé, por exemplo. A jogabilidade é excelente e, embora o jogo tenha uma curva de aprendizagem com algum declive, não é coisa que afaste potenciais jogadores.

Mas, embora tudo isto já seja suficiente para se fazer um bom jogo, o melhor do jogo acaba por não ser o jogo em si, mas as conversas que se têm com quem também está a jogar/ver ao pé. Muito dificilmente se ouviria alguém proferir

• “Mas tu foste lutar com Satanás sem ser com a Virgem Maria? Estás doido ou quê?”;
• “Epá, o Moisés dá cabo desta gente toda”;
• ou “Epá, não deixes o Noé fazer o ’2 of every animal stampede’ ou estás lixado” noutro contexto.

As reacções dos outros indivíduos presentes na sala em que forem proferidos os ditos comentários variarão certamente com os indivíduos. Dou por terminada a premissa (do silogismo), passemos à conclusão: o link para um site onde poderão disfrutar do jogo.

 Linky-Winky

PS:Não considero nem vejo como seria possível considerar este jogo como “um atentado aos valores cristãos”, “uma blasfémia de proporções satânicas” ou mesmo “aquele cujo nome não deve ser pronunciado”, mas sim como uma prova concreta da capacidade ocidental de “rir de si próprio”.

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A desconsciência está por todo o lado, e isso nota-se principalmente nos carros e automóveis (sem esquecer, obviamente, as viaturas). A título de exemplo, peço-vos que visualizem, observem e contemplem (não necessariamente por essa ordem) a imagem que se vai seguir.

É possível indicar uma data de erros na estacionação deste veículo… estacionagem, vá!

Ora vejamos:

Na curva, na passadeira, a ocupar a estrada… é o que quiserem…

Meus senhores, a minha rua merece melhor!
Levantem-se! Manifestem-se! … … e depois voltem a sentar-se, porque, na volta, talvez não sirva de muito…

Mas não deixa de ser mal feito!
(desculpem-me, mas ultimamente, tenho sentido necessidade de rabujar, vá-se lá saber porquê…)

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Fui a convite de um colega da faculdade, um quartanista, que já lá tem ido umas quantas vezes, e mais duas colegas caloiras.

Como experiência, foi espectacular, visto que tenho vindo a acompanhar a história dos Gatos desde os tempos da série Fonseca (como imensa gente, aliás). Já os tinha visto ao vivo, mas não em espectáculo. E ainda por cima, fiquei mesmo na fila da frente!

Também foi extremamente moderadamente educativo ver o programa na vida real (fora da televisão)… Para começar, o estúdio é bem mais pequeno do que parece; para continuar, quando alguma coisa não bate certo, tem de se repetir, e de maneira a parecer genuíno; para acabar, fiquei a saber que os tipos são tão porreiros quanto eu pensava…

Aquilo começa tardinho, e visto que já lá estávamos com 2 horas de antecedência, aproveitámos para escrever uns cartazes espectaculares (e com o tempo que sobrou ainda jogámos às cartas).

E abençoados cartazes, que de tão espectaculares não só nos valeram tempo de antena mas também elogios dos próprios Gatos… … se virem o programa hoje à noite, procurem pelos tipos da FCUL na fila da frente – um deles hei-de ser eu…

E a melhor parte veio depois, já que pudémos ir ao ‘Camarim Fedorento’, falar com os Gatos, arranjar uns autógrafos deles, meter conversa, e ainda tivémos o desplante de lhes dar autógrafos a eles, por parte do “Pessoal da FCUL” (não foi entregue em mão, mas a intenção era boa…).

Fomos despedidos com um aperto de mão carregado de significado, assim como quem diz “estou a dar-te um aperto de mão… e tal”

Só me ocorre um adjectivo: gostei! Vamos lá a ver se vai haver uma próxima vez…

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(Sim, dois posts meus no mesmo dia )

Bem, no telejornal do período nocturno, foi-me chamado à atenção o acontecimento que me prontifico a narrar nas linhas seguintes.

Considerem os seguintes factores:

O que acontecerá quando o 1º invade o território (leia-se, quintal) do 2º?

Não percam o conteúdo desbloqueado ao clicar no botão “read the rest of this entry”.

Bem, aconteceu que o urso invadiu o quintal da casa onde residia o felino em questão, como a Alemanha invadiu a Polónia há uns 57 anos atrás.

Contudo, o soberano do território provou ser mais do que o vil urso esperava. Como qualquer anfitrião que se preze, insistiu com unh… (não ele não tinha unhas) e dentes que o urso que desconhecia aproveitasse para apreciar as vistas de pelo menos um dos vários miradouros naturais existentes no seu domínio.

Tê-lo-ia feito se tivesse ido com o focinho do urso. Não foi.

Assim, como dono do quintal, fez por remover o intruso da sua vasta savana urbana.

Não acreditam? São idiotas, pois vejam:

Caso julguem que o amigo de pelagem escura estar em cima da árvore (e que árvore!) pouco ou nada tem a ver com o amigo felino de pelagem alaranjada se encontrar cá em baixo, deixo ainda outra imagem:

Portanto, mudando ligeiramente uma citação do grande Bruce Campbell no ainda maior Army of Darkness, pode-se dizer que o urso estava a pensar no seguinte:

“The only things I’m afraid of are Jack and stitches… and Jack’s down there!”

PS: o gato chamava-se Jack e é descrito como sendo “clawless”, mas não era eu que me metia com ele.

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Porquê um ponto de interrogação? Ora, é muito simples: para que qualquer frase possa alguma vez almejar ou mesmo ansiar ser uma pergunta, um inquérito, ou seja, dotada de interrogação, deve possuir o sinal de pontuação com o mesmo nome: o ponto de interrogação – ?.

Mas passemos à discussão do tema do post.

Como todos saberão, existem inúmeras ocorrências que se podem dar de forma natural, artifical, espacial ou mesmo temporal (como os furacões). Bem, um desses processos (ou ocorrências, como os nomeei anteriormente) já precede muitos dos outros há alguns milhões de anos. Nem que seja devido ao facto de a espécie humana ser relativamente recente.

Prosseguindo com a minha dissertação, é possível restringir os processos a que possivelmente me estarei a referir a um número indefinido mas bastante exacto: reprodução, ingestão e egestão.

Como qualquer idiota que se preze (há idiotas que se desprezam, é uma vergonha), começo pelo fim. Acredito que haja muito atleta de alta competição que gostava de ser um idiota “auto-prezante”(isto da génese espontânea de vocábulos não-existentes, e por vezes totalmente desprovidos de qualquer sentido que alguma vez pudessem vir a ter, é engraçado), porque assim bater recordes era fácil. Começavam por acabar a prova, e depois lá viam se se espetavam/lesionavam ou não. E como a partida pode decidir tudo, deixa-se para o fim.

Bem, egestão, como o nome indica, denomina o fenómeno final do processo digestivo na maioria dos seres eucariontes do reino animal: expelir as fezes. Não enveredarei por explicações mais detalhadas dos métodos naturais e/ou artificiais pelos quais o dito fenómeno se faz realizar. Acho que se deve guardar isso para outro tipo de post (do Klawfive).

A ingestão é, por oposição (e não por governo), o processo pelo qual todo e qualquer ser eucarionte pertencente ao reino animal se faz reger (ou uma vasta maioria, o que conta é que são mesmo muitos) no que toca a iniciar o processo digestivo. Fora umas quantas excepções (em que é outro fenómeno que sucede, a absorção), é isso que acontece quando a malta quer comer.

Depois de uma longa exposição (com direito a livro de visitas e guia turístico), chegamos então ao processo pelo qual a grande maioria dos leitores certamente aguarda: a reprodução.

Como certamente saberão, é possível que 2 seres humanos de sexos diferentes (um macho e uma fêmea, pelo menos, por enquanto) dêem origem a outro ser da mesma espécie com características semelhantes a ambos os progenitores tanto de modo natural como artificial. Existe a velha cópula que nos trouxe sozinha até aos dias de alguns anos atrás. Falo portanto da data em que o processo denominado de Inseminação Artificial se propagou pelos países civilizados, permitindo que humanos com disfunções erécteis e outro tipo de patologias certamente desagradáveis (que não descreverei neste post) pudessem enfim dar continuidade à sua família.

Chegamos então ao cerne da questão. Com toda a parafernália de regras e rituais que se foram instituindo nos rituais de acasalamento, há pessoas que não conseguem dar continuidade aos seus genes, nem sequer envolver-se sexualmente com quem quer que seja. Bem, agora o problema foi resolvido em parte.

Todos os homens não-exclusivamente homossexuais e mulheres não-exclusivamente heterossexuais já têm o caso resolvido. Bem, eu escrevo, logo insisto, portanto vou mesmo dar-vos a ver o que me levou a tal conclusão.

Antes de revelar a génese deste post, quero desde já deixar claro que estou completamente ciente da quantidade de “backlash” que vou receber.

Cá vai:

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Bem, é bastante simples. Falo da palavra que se me ocultou durante algum tempo, há uns 3 ou 4 meses. Foi realmente bastante chato, uma pessoa quer dizer essa palavra, e só lhe ocorrem sinónimos idiotas.

Como assim?

Bem, eu deixo aqui o que me ocorreu na altura. Como poderão facilmente observar, categorizei este post como sendo de “Humor – Estupidez Geral” e “Tales of the Unusual”, portanto nada do que a seguir aparecerá estará dentro ou fora de qualquer tipo de contexto, com-ilustração e contracapa. (Em maus trocadilhos… epá, ninguém me ultrapassa! Comigo é só duplo traço contínuo e velocidade máxima inexistente!)

Bem, depois deste momento de pura uni, bi, tri, tetra, penta, hexa, hepta, octo, enea e decadência (esta foi mais puxada, mas ainda lá vai), deixo então os (não-muito-)famosos sinónimos:

– um guarda-chuva ser um reservatório a céu aberto,
- uma porta USB ser uma porta com USB escrito,
- um elevador não descer,
- um automóvel ser uma prateleira a motor,
- uma escova de dentes ser uma escova feita com dentes,
- ter de usar uma borracha para apagar a luz,
- fechar sete portas a sete chaves,
- 3 pessoas e um perneta fugirem a sete pés,
- direcção assistida ser irem 2 pessoas a guiar,
- perguntar “tens tomates para isso?”, e responderem “comprei ontem uma dúzia na mercearia”,
- lançar uma rede para apanhar o comboio,
- haver passagens de peões, cavalos, torres, bispos, etc.

Tirei estes sinónimos de uma altura de dúvida da minha vida privada, que optei por partilhar com o “mundo” primeiramente no meu blogue pessoal (sim, eu tenho que contar nesse aspecto ). Deixo então o link ao dito post aqui.

(PS: Sim, o post é comprido ‘pa caraças. Quando perco a noção do comprimento, vou mais longe que uma distância muito elevada [mas estavam à espera de mais criatividade!? Irra!])

(PSD: )

(CDU: Sim, é uma piada execravelmente má!)

(CDS: Enfim, se o meu humor tivesse qualquer tipo de humidade, esta piada não seria seca…)

(PCTP-MRPP: Ok, ok, eu paro )

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Nem mais, nem menos. É ou não um herói?

Posteriormente, disponibilizarei uma tradução do artigo, mas não muito em breve
Ah, está em thumbnail porque se o colocasse com o tamanho original, ocupava metade do ecrã

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Não é que lhe deu pra dizer: “Próxima estação Downloading . . . seguida de uma data de letras e símbolos indecifráveis, qualquer coisa como %F . -|| (= ) ,,. G”

Quer dizer… DOWNLOADING?? Isto é o quê, o Matrix? O ficheiro comboios.exe deu erro?!

É só… uma coisa para pensar (e até reflectir), nada de mais.

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WTF é uma sigla para Wrestling T******s’ Federation e começou tudo em Unhais da Serra, na Serra da Estrela.

Inicialmente consistia em três pessoas: Eu (Klawfive), o Cinclaw e o Speed Tampa como cameraman e, vejam só, continua a consistir!! Fizémos uns filmezitos curtos em que eu e Cinclaw andávamos à porrada com golpes de wrestling. Não temam, era tudo supervisionado… por nós. Fazíamos os combates numa ribeira lá perto, com a água ao nível da cintura, portanto não era assim tão estúpido e não aleijava tanto.

Ele era Rock Bottoms, Chokeslams, alguns socos, e last but not least, a SPEAR!! esta última não resultou assim muito bem. Ora, experimentem vocês correr rápido com a água pela cintura e depois venham cá falar… Bom, de qualquer das maneiras, era um ‘hobby’ bem divertido e hilariante, por vezes.

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I shall tell the ghastly tale that fits in quite well in the latter category.

It happened yesterday (Thursday, October 13th), and it still boggles me. Most will be familiar, to a reasonable extent, with how freshmen and women are treated by their colleagues in and outside the university campus. We have a word for the “initiation” process here in the portugal: “praxe”. Well, that went along quite well.

Introduction done. On to the main event.

I attended a “Freshmen Dinner” on Thursday night.
What we ate is of no significance, what we drank is best kept secret (mostly negus, known in Portugal as “Sangria”) and what happened somewhat after is what really matters.

Well, as you’ve probably guessed, everyone was either drunk or drinking ( reason had decided to stay home and catch up on soap operas).

After dinner, during the “leaving of the restaurant” process, some decided to “shellnap” one of the lobsters in the aquarium by the door. That alone was “new” to me. But what happened afterward was truly “breakthrough material”. How would you feel if someone told you some of them had actually gone and eaten the thing? Raw, dead and fresh from the water… I think we did that back in the Palaeolithic Era, right?

I actually met one of the “shell-shockers” and he assured me, in all his drunken seriousness, that they had stabbed the lobster in the central nervous system, that he had not felt any pain in the process. Well, wasn’t that nice of them?

If this is what attending university is all about, then I think you’ll be reading from me more often than you’d like

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